Anekdoty

Vždy nechaj najprv hovoriť šéfa!

Vedúci oddelenia pre zákazníkov, vedúci marketingu a šéf firmy idú na jednanie. Cestou nájdu v parku zázračnú lampu. Pošúchajú ju a objaví sa duch lampy. Duch vraví: 

”Normálne sú k dispozícii tri želania, takže každý z vás môže mať jedno.” 

Vedúci oddelenia pre zákazníkov zvolá: 

”Ja prvý! Ja prvý! Chcem byť na Bahamách, na rýchlom člne s dvoma sexbombami a morom chľastu!” 

Frnk! A je preč. Slovo si berie vedúci marketingu: 

”Teraz ja! Chcem byť v Karibiku na exotickom ostrove s piatimi sexbombami a morom chľastu!” 

Frnk! A je preč! 

”A vy?” osloví duch šéfa. 

”Chcel by som, aby tí dvaja blbci boli poobede naspäť v kancelárii!”

Tri embryá

V brušku boli raz tri embryá. Jeden z nich bol malý veriaci, druhý malý pochybovač a tretí bol malý skeptik.

Malý pochybovač sa pýta: Veríte vlastne na život po pôrode?

Malý veriaci: Áno, je jasné, že to existuje. Náš život tu je naplánovaný len na to, aby sme rástli a aby sme sa pripravili na život po pôrode, aby sme boli dosť silní pre to, čo nás čaká.

Malý skeptik: Blbosť. To predsa neexistuje. Ako by vôbec mal vyzerať život po pôrode?

Malý veriaci: Ani ja to neviem presne. Ale určite tam bude oveľa jasnejšie ako tu. A možno tam budeme pobehovať a jesť ústami.

Malý skeptik: To je haluz! Popehovať, to sa predsa nedá. A jesť ústami, aká smiešna predstava. Existuje predsa pupočná šnúra, ktorá nás živí. Okrem toho je nemožné, aby bol život po pôrode, pretože pupočná šnúra je už teraz príliš krátka.

Malý veriaci: Ale áno, určite je to možné. Bude to akurát všetko inak.

Malý skeptik: Ešte sa nikto nikdy po pôrode nevrátil späť. Pôrodom náš život končí. A život je jedno trápenie a je temný.

Malý veriaci: Aj keď presne neviem, ako bude vyzerať život po pôrode, v každom prípade budeme potom vidieť mamu a ona sa o nás postará.

Malý skeptik: Mama?! Ty veríš na nejakú mamu? A kdeže je?

Malý veriaci: Veď tu všade okolo nás. Sme a žijeme v nej a skrze ňu. Bez nej vôbec nemôžeme existovať.

Malý skeptik: Hlúposť! Nič z nijakej mamy som ešte nevidel, takže nemôže ani existovať.

Malý veriaci: Niekedy, keď sme úplne ticho, môžeš ju počuť spievať. Alebo cítiť, keď hladká náš svet. V každom prípade verím, že náš vlastný život začne až potom...

ČO S TEBOU UROBÍ SVADBA

ON: Konečne, som sa nemohol dočkať!

ONA: Mám odísť?

ON: Nie, ani náhodou!

ONA: Miluješ ma?

ON: Samozrejme!

ONA: Bol si mi neverný??

ON: Nie, ako ťa to napadlo?

ONA: Budeš ma bozkávať?

ON: Budem!

ONA: Budeš ma biť?

ON: V žiadnom prípade!

ONA: Môžem ti veriť??

Pred svatbou čítaj zhora dole a po svatbe zdola hore

Ako vieš, že žiješ v roku 2008

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnke.

2. S prekvapením konštatuješ, že pasians sa dá hrať aj normálnymi kartami.

3. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísiel.

4. Človeku sediacemu vedľa teba pošleš e-mail.

5. So starými známymi neudržiavaš kontakt, lebo nemáš na nich e-mailovú adresu.

5. Štyri roky sedíš pri tom istom písacom stole a pritom si pracoval v troch rôznych firmách.

7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu.

8. Zavoláš členom rodiny, či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže.

10. Na konci televíznej reklamy je internetová adresa.

11. Keď odídeš z domu bez mobilu (čo si v prvých 10, 20, 30, 40 rokoch života ani nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.

12. Ráno zapneš počítač ešte skôr, než si uvaríš kávu.

13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.

14. Ešte horšie: presne vieš, komu to pošleš ďalej.

15. Si príliš zaneprázdnený aby si zbadal, že na zozname chýba 9. bod.

16. Naozaj si sa pozrel, že na zozname nie je 9. bod.

17. Zdá sa, že si nezbadal ani to, že na zozname sú dve 5.

18. Aj to si si opäť pozrel...

19. ...a teraz sa smeješ sám sebe.

20. Zamysli sa, prečo!

KOMU JE LEPŠIE ??? 

Vo väzení strávite väčšinu času v cele veľkej 2x3 metre. 

V práci strávite väčšinu času v kóji veľkej 2x1,5 metra. 

Vo väzení dostanete teplé jedlo trikrát denne. 

V práci dostanete prestávku na obed, ktorý si musíte zaplatiť. 

Vo väzení vám za dobré chovanie skrátia pobyt. 

V práci vám za dobré chovanie pridajú prácu. 

Vo väzení môžete hrať karty a pozerať televízor. 

V práci vás za to vyhodia. 

Vo väzení máte vlastný záchod. 

V práci sa oň musíte deliť s celým poschodím. 

Vo väzení vám dovolia návštevy rodiny a priateľov. 

V práci vám nedovolia nič. 

Vo väzení sú niektorí dozorcovia sadisti. 

V práci sa im hovorí “vedúci”. 

Vo väzení robíte pre seba a nemáte žiadne výdavky. 

V práci robíte, aby ste zaplatili výdavky spojené s cestou do práce a naviac vám plat

zdania, aby sa zaplatili výdavky za väzenie.

Prečo nemôže existovať Santa Claus

Na svete sú zo 6 miliardovej populácie približne 2 miliardy osôb mladších ako 18 rokov. Skutočnosť, že Santa Claus nemôže navštevovať deti moslimov, hinduistov, budhistov a židov, znižuje ich počet na asi 378 milionov. Ak na 3,5 domácnosti pripadá jedno dieťa, znamená to 108 milionov navštívených domov. Predpokladajme, že Santa cestuje smerom na západ. Vďaka rôznym časovým pásmam má na roznášanie darčekov okolo 31 hodín, a tak mu na každý dom zostáva približne jedna tisícina sekundy. Ak sú tieto domy, teoreticky, na Zemi rozložené rovnomerne, vzdialenosť medzi dvoma je 1,25 kilometra, čiže celkovo treba prejsť 135 milionov kilometrov. Santove sane sa teda musia pohybovať rýchlosťou vyššou ako 1 000 kilometrov za sekundu. Na porovnanie, vesmírne sondy - najrýchlejšie dopravné prostriedky vyrobené človekom - dosahujú rýchlosť okolo 50 km/s. Predpokladajme, že žiadne dieťa nedostane darček ťažší ako jeden kilogram, sane potom okrem Santu vezú ďalších 108 000 ton. Obyčajný sob utiahne okolo 150 kg. Aj keby boli lietajúce soby desaťnásobne silnejšie, Santa by ich potreboval 72 000. Tým sa zvyšuje celková hmotnosť záprahu o 21 600 ton. Objekt vážiaci takmer 130 000 ton pohybujúci sa v atmosfére rýchlosťou 1000 km/s musí čeliť obrovskému odporu vzduchu, ktorý zahrieva jeho povrch. Prvý pár sobov by absorboval takmer 14,3 quintilionu joulov a okamžite by zhorel, vystavujúc rovnakému náporu nasledujúci pár. Celý záprah by sa vyparil za 4,26 tisíciny sekundy, čiže počas návštevy piateho domu. Ale Santovi by to už i tak príliš neprekážalo. Pokiaľ totiž sane akcelerujú z 0 na 1000 km/s za tisícinu sekundy, preťaženie dosiahne hodnotu 17 500 G. Ak má Santa okolo 125 kg, o sedadlo saní ho pritlačí sila zodpovedajúca 2 187 500 kilogramov. Preto, ak Santa Claus vôbec niekedy existoval, musí byť už dávno po ňom. Koniec koncov, každý predsa vie, že darčeky nosí Ježiško.

Prečo je potrebné podporovať užívanie alkoholu počas pracovnej doby: 

- Alkohol znižuje stres. 

- Vzniká stimul chodenia do práce. 

- Vzťahy sa stávajú viac dôvernými. 

- Znižujú sa náklady na kúrenie. 

- Znižuje sa počet sťažností na nízky plat. 

- Pracovná doba sa využíva s väčšou racionalizáciou. 

- Zamestnanci sa zdržujú v práci do neskorého večera. 

- Zamestnanci hovoria to, čo majú na mysli, nie to, čo chce počuť vedenie. 

- Znižuje sa potreba služobných automobilov. 

- Skracuje sa dovolenka, zamestnanci chodia do práce radšej. 

- Medzi kolegami sa zlepšuje subjektívny pohľad na druhého. 

- Obedy v jedálni sa stávajú omnoho chutnejšími.

Druhy vín:

Kolenačkové: jdeš kolenačky popod okna súseda, aby Ťa, nedajbože, nezavolal na pohárik. 

Orechové: vyleješ víno k orechovému stromu, ten sa zatrasie a orechy pozbieraš. 

Stolové: vynikajúce na umývanie okien a stolov. 

Rýnske: ak ho vypiješ, mosíš sa držať rýny. 

Hosťovské (veľmo vyhľadávané): ponúkneš ho hosťom a máš od ich návštev na dva roky pokoj. 

Detské: večer si ho vypiješ a ráno sa učíš chodiť a rozprávať ako dieťa. 

Ortopedické: dvakrát zlomené. 

Neutrónové: všetko živé po ňom ľahne. 

Neutrónové - chuapi padajú, šenk ostáva.

Šuškané: pri napití Ti natiahne tak ústa, že si môžeš šuškať do ucha. 

Dvojchlapové: jeden z tých troch to už nevydržal a dal sa piť ocot, ten je sladší.

Banánové - každý banoval, že ho pil. 

Scenolez - po vypití deci lezeš od radosci po scene. 

Francúzske - Du blit. 

Hrdličkové - po jednom glgu kričíš: "Cukrú, cukrú!". 

Záhoracký tramín - ked ho chlasceš, mosíš sa držat trámu. 

Korunovační - za jednu korunu kúpiš litr vína aj s flašú. 

Sammozavírací - naleješ, a ked je plná flaša, tak sa zevre, že sa hrdlo stáhne. 

Stahovací - vypiješ deci, a tak sa Ti zadek stáhne, že bys ani strúhaný chlup doňho nepichl. 

HD2D - huava duní 2 dni.

Vážené dámy, vážení páni!
JEDINEČNÁ PRÍLEŽITOSŤ! 

- ak na to nemáte čas 

- ak máte pocit, že vám to škodí 

- ak musíte šoférovať 

- ak ste to ešte neskúšali 

- ak vám to rodičia nedovolia 

- ak sa bojíte opice 

JA SA ZA VÁS OPIJEM 

Nemusíte nič robiť, len poslať sumu na môj účet 

10404247-93107820-01100000 

a ja vám zaručujem, že celú sumu prepijem! 

AKCIA TRVÁ CELÝ ROK!!!

Režimy  

  FEUDALIZMUS 

Máte dve kravy. Feudál vám vezme trochu mlieka. 

  ČISTÝ SOCIALIZMUS 

Máte dve kravy. Vláda vám ich vezme a dá do chlieva s ostatnými kravami. Vy sa musíte starať

o všetky kravy. Vláda vám dá sklenicu mlieka. 

  BYROKRATICKÝ SOCIALIZMUS 

O vaše kravy sa starajú bývalí chovatelia kurčiat. Vy sa musíte starať o kurčatá, ktoré im

zobrala vláda. Vláda vám dá toľko mlieka a vajec, koľko stanovujú predpisy. 

  FAŠIZMUS 

Máte dve kravy. Vláda vám ich vezme a najme vás, aby ste sa o ne starali a predá vám mlieko. 

  ČISTÝ KOMUNIZMUS 

Podelíte sa o svoje kravy so susedmi. Dohadujete sa s nimi,

kto z vás je spoločensky najužitečnejší a kto má aké potreby.

Nik zatiaľ nepracuje, nik nemá mlieko a kravy kapú od hladu. 

  RUSKÝ KOMUNIZMUS 

Máte dve kravy. Musíte sa o ne starať a vláda si vezme mlieko. Ukradnete toľko mlieka,

koľko pôjde a predáte na čiernom trhu. 

  KAMBODŽSKÝ KOMUNIZMUS 

Máte dve kravy. Vláda ich vezme a vás zastrelí. 

  ČISTÁ DEMOKRACIA 

Máte dve kravy. Sused rozhoduje, kto má dostať mlieko. 

  KAPITALIZMUS 

Nemáte žiadnu kravu. Banka vám nepožičia na nákup kráv peniaze,

pretože nemáte žiadnu kravu ako záruku. 

  ČISTÁ ANARCHIA 

Máte dve kravy. Buď predáte lacno mlieko susedovi alebo vám kravy vezme a vás zastrelí. 

  SURREALIZMUS 

Máte dve žirafy. Vláda vás vyzve, aby ste sa naučil hrať na harmoniku.

Miro Šatan

Several popular sports websites currently assign him the ID number 666 in their player biography databases (visible in the URL), likely as a joke about his last name, which in Anglicized spelling is Satan.

An unsubstantiated (and untrue) rumor that he wanted to change his number to 666 led to the NHL adopting a rule stating that players could only wear whole numbers from 1-99. The rule is sometimes nicknamed the "Biron Rule" after Šatan's then-teammate, Buffalo Sabres goaltender Martin Biron, who was the only player affected (he wore "00" and had to change to "43").

During his tenure with the Buffalo Sabres, a very popular t-shirt among fans of the team featured a stylized silhouette of Šatan with "devil horns" on the back, and the words "Jesus Saves, Satan Scores" on the front.

The New Jersey Devils were among the teams trying to sign him as a free agent after he left Buffalo, even jokingly offering him the captainship (the mythical Satan being the "captain of the devils").

Z DENNÍKA POŽIARNIKA 

PONDELOK 

Volal mi sused Jožo, ktorý býva na hornom konci Veľkej Malej. Nahlásil, že u nich horí. Po dvoch hodinách som naštartoval výjazdové vozidlo a vyrazil som. Keď som sa dostal na miesto, zistil som, že Jožovi horí termín na odovzdanie majetkového priznania. Pomohol som mu ho vyplniť. Za to ma pozval do pivnice, kde mal zásobu čerstvo vypáleného calvadosu. Asi som sa vrátil do požiarnej zbrojnice. 

UTOROK 

Začal som tmeliť a lakovať poškodené auto. Už nikdy nebudem piť s Jožom! Musel som si požičať väčšie kladivo, aby som mohol vyklepať blatník. Auto je znova v poriadku. Prijal som telefonát od miestneho krčmára Lojza. Auto som naštartoval už po polhodine. Okamžite vyrážam. Na mieste zásahu, v našej útulnej krčme, som videl, že to bude asi vážne. Všetci boli zbehnutí okolo jedného stola. Keď ma pustili, zistil som, že starosta spadol pod stôl, kde sa vzpriečil a nemohli ho vytiahnuť. Za pomoci vyprosťovacej hydraulickej techniky sme ho odtiaľ dostali. Manželka si ho následne odviezla na fúriku domov. Krčmár ma z vďačnosti pozval na pohárik. 

STREDA 

Ráno som sa vrátil z výjazdu z miestnej krčmy. Opäť som opravoval auto. Ani s krčmárom už piť nebudem. Poobede som sa musel do krčmy vrátiť, zabudol som si vyprosťovák. 

ŠTVRTOK 

Asi som sa vrátil v noci. Auto som nepoškodil, lebo som sa v noci netrafil kľúčom do zámky. Musím ho ísť vyzdvihnúť. Auto je už v garáži. Volajú ma k nehode na dolný koniec Veľkej Malej. Štartoval som iba hodinu. Vyrážam. Našiel som miesto nehody a vidím, že škodovka starého Miša je zaparkovná pri stĺpe verejného osvetlenia. Odťahujem auto k nám do garáže. Mám fušku. Opravujem škodovku. Ani so starým Mišom už nebudem piť. 

PIATOK 

Konečne požiar. Vyrážam takmer okamžite. Hneď ako som naštartoval. Nie je to ďaleko. Horí susedová drevená latrína vzadu za domom. Oheň sme uhasili. Sused vybehol z latríny celý mokrý s fajkou v ústach a strašne nám vynadal. Možno bol v šoku. Neponúkol mi nič na pitie. Už k nemu hasiť nepôjdem. 

SOBOTA 

Mám sanitárny deň. Od rána som upratoval. Na trikrát som odniesol prázdne fľaše do obchodu. Dali mi za ne hneď plné. Odniesol som si ich naraz. Kým som ich otvoril, bol som v potoku doplniť vodu do auta. 

NEDEĽA 

Zavítal som domov. Žena ma neprivítala. Zobral som si čisté prádlo a vrátil som sa naspäť. Nebol žiadny výjazd. Bol som v obchode doplniť tekutiny do chladničky. Vyrazil som na cvičenie. Trénoval som na miestnom cintoríne, kde bolo stále čo hasiť. Ľudia mi nadávali. Už nepôjdem hasiť k nikomu. Aj tak mi prestalo štartovať auto. Bol tu starosta kvôli cintorínu. Vyhodil ma. Asi potrebuje miesto pre syna. Žena ma odviezla domov na fúriku.

MUŽ V DOMÁCNOSTI (DENÍK)
Pondělí

JSEM SÁM doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid, psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat.

Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku - paté de canard - jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník.

Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý

MUSÍM SE znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj. Jiná možnost - udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.

Objev : Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.

Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy - to je vše.

Jinak se cítím skvěle.

Středa

MÁM POCIT, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval. Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky : Koupil jsem jídlo v sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo , musí se přizpůsobit i on.

Čtvrtek

UŽ ŽÁDNÉ pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu, v lahvích.

Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou.

Přestal jsem se každý den holit. To je tedy opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí.

Zjištění : Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře.

Poznámka : Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou týdně.

K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek

KONEC ovocným šťávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.

Poznámka : Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota

NAČ SE VEČER svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena ....

Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.

Plán : Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí? Myslím na Amundsena ..

Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji.

Poznámka: Jíme - li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle

POZOROVALI jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu. Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!

We take you now to the Oval Office.
Starring: Condolezza Rice & George W. Bush

George: Condi! Nice to see you. What's happening? 

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. 

George: Great. Lay it on me. 

Condi: Hu is the new leader of China. 

George: That's what I want to know. 

Condi: That's what I'm telling you. 

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? 

Condi: Yes. 

George: I mean the fellow's name. 

Condi: Hu. 

George: The guy in China. 

Condi: Hu. 

George: The new leader of China. 

Condi: Hu. 

George: The Chinaman! 

Condi: Hu is leading China. 

George: Now whaddya' asking me for? 

Condi: I'm telling you Hu is leading China. 

George: Well, I'm asking you. Who is leading China? 

Condi: That's the man's name. 

George: That's who's name? 

Condi: Yes. 

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? 

Condi: Yes, sir. 

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. 

Condi: That's correct. 

George: Then who is in China? 

Condi: Yes, sir. 

George: Yassir is in China? 

Condi: No, sir. 

George: Then who is? 

Condi: Yes, sir. 

George: Yassir? 

Condi: No, sir. 

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. 

Condi: Kofi? 

George: No, thanks. 

Condi: You want Kofi? 

George: No. 

Condi: You don't want Kofi. 

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. 

Condi: Yes, sir. 

George: Not Yassir! The guy at the U.N. 

Condi: Kofi? 

George: Milk! Will you please make the call? 

Condi: And call who? 

George: Who is the guy at the U.N? 

Condi: Hu is the guy in China. 

George: Will you stay out of China?! 

Condi: Yes, sir. 

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. 

Condi: Kofi. 

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. 

(Condi picks up the phone.) 

Condi: Rice, here. 

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East?

Usama Bin Laden

Najlepší afgánsky terorista za posledných tridsať rokov reprezentuje našu vlasť po celom svete. Obecenstvo mu nadšene tlieska rovnako v Mekke - Saudskej Arábii, ako v New Yorku, Washingtone, Pennsylvánii, v neďalekých Čechách, ako aj vo vzdialenom Iraku. Hoci v oficiálnej afgánskej politike sa len mihol - stál pri zrode Strany afgánskeho nedorozumenia (Taliban), patrí medzi najlepších afgánskych "veľvyslancov". V súvislosti s jeho menom sa totiž o našej krajine rozprávalo vždy v "superlatívoch". Usama Bin Ladín je v poradí piaty zo sedemnástich bratov. Onedlho oslávi päťdesiatku, a to nielen s afgánskymi priaznivcami, ale aj s bagdadským publikom.

Peniaze:

Môžu kúpit dom,

ale nie domov...

Môžu kúpiť posteľ,

ale nie spánok...

Môžu kúpiť hodiny,

ale nie čas...

Môžu Ti kúpiť knihu,

ale nie vzdelanie...

Môžu Ti kúpiť pozíciu,

ale nie rešpekt...

Môžu Ti kúpit lieky,

ale nie zdravie...

Môžu Ti kúpiť krv,

ale nie život...

Môžu Ti kúpiť sex,

ale nie lásku...

Tak vidíš, že peniaze nie sú všetko. Hovorím Ti toto všetko, pretože si môj najlepší priateľ. A ako Tvoj priateľ chcem vziať preč Tvoju bolesť a utrpenie. Preto mi pošli všetky svoje peniaze a ja budem trpieť za Teba. Ver mi, lepšieho priateľa, ako som ja, nikdy nenájdeš!

Ako som sa stal nezamestaným 

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila pohľadná sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Kčs na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5 000,- Kčs pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlasným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú sviňu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietská delegácia. Povedal som, že mám bicykel zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.

Slovníkové výrazy po našom ... 

BINGO-Divoký pes Dingo, ktorý prepadol hráčskej vášni 

BROŠŇA-Výsledok kríženia broskyne s višňou 

BLAŽENA-Tárajúca žena 

CELOFÁN-Úplne oddaný fanúšik 

CIGARA-Papagáj žijúci v rómskej osade 

CLEARING-Vyčistený inžinier bez lupín 

DEKOLT-Obľúbená zbraň žien v Paríži 

DŽUDISTA-Nudista popíjajúci džús 

EXTRÉMISTA-Človek, z ktorého práve opadla tréma 

FERMEŽ-Fero sledujúci obľúbený seriál 

FLÁMČINA-Úradný jazyk opilcov tesne nad ránom 

FLAŠINET-Žalostný povzdych ruského alkoholika 

HARING-Vlasatý inžinier 

HARMATANEC-Bál v Harmanci 

HNUTEĽNOSŤ-Schopnosť hnutia produkovať telce 

HUSTOTA-Východniarske označenie konkrétnej husi 

IHLIČIE-Otázka pri upratovaní krajčírskej dielne 

IREDENTISTA-Irenin zubár 

JAZERO-Slovensko-anglický výraz, že som nula ! 

KRABIČKA-Stará mama kraba 

KONDÓM-Doma ustajnený kôň 

KONTRABAND-Kríženec koňa s trabantom 

KIMONO-Špeciálne kino pre jednookých 

LOTOR-Prevádzkovateľ stávkovej kancelárie 

MAMON-Mužský rod od slova MAMA 

MOBIL-Pohyblivý debil 

MAMELUK-Upozornenie, že sme ozbrojení 

MÍTING-Povzdych Češky túžiacej po inžinierovi 

NOVEMBER-Nový potomok Slovenky a Maďara 

OPLETAČKY-Táčky značky Opel 

OPTIKA-Opica, ktorá tiká 

OSLABIŤ-Trestať ťažné zviera 

PIRÁT-Pokyn pre radostné popíjanie 

PRAMICA-Najstaršia mačka 

RIVIERA-Pokyn pre Vieru, aby prekopala záhradu 

REŽISÉR-Povel k činnostiam, ktoré sa naraz dosť ťažko vykonávajú 

RUSÍN-Rus, ktorý je vo vnútri 

STORNO-Stokrát reprízované porno 

TOPÁNKA-Vysokopostavená Anka 

UVERIŤ-UV filter na zadnú časť tela 

ZASADAŤ-Povzdych unavenej prostitútky

Zima v Kanade - Denník vysťahovalca.

12.augusta Nasťahovali sme sa do nášho nového domu v Kanade. Som taký šťastný. Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím pokryté snehom.

14.októbra Kanada - najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov. Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto musí byť raj. Milujem Kanadu.

11.novembra Deň spomienok(kanadský štátny sviatok). Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...

2.december Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou prikrývkou. Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral). Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány. Aká krásna krajina. Milujem Kanadu.

12.december V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Tu je naozaj krásne.

19.december V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj krásne, ibaže som už trošku unavený z lopatovania. Znovu ten posraný pluh.

22.december Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát ma bolí. Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem sneh spred brány. Sviňa jedna!

25.december Veselé posrané a odporné Vianoce! Ešte trochu toho posraného snehu. Ak sa mi niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem! Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa sneh skôr roztopil?

27.december V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať centimetrov tých hovien.

28.december Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať, neroztopí sa do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo mňa pýtať lopatu. Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu spred brány, ktoré tam on natrepal. Málo chýbalo tomu, aby som mu nerozbil hlavu.

4.január Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla a keď som sa vracal, vrazil som autom do jeleňa. Na aute vznikla škoda za tritisíc dolárov. Tá posratá háveď mala byť pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich poľovníci nepostrieľali všetky na jeseň?!

3.mája Bol som z autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusnej soli, ktorú všade rozsýpajú...

10.mája Sťahujem sa na Floridu. Nemôžem pochopiť, ako niekto normálny môže žiť v tejto posratej Kanade!

Proč je hokej tak pozdě?

„To jsou vážně Američani tak blbí, aby hokej hráli v tak pozdní noční hodiny?“ Řekne si jistě správný hokejový fanda, Tou dobou přece každý normální člověk spí, protože ráno vstává do práce či do školy. 

Jelikož mě to vrtalo hlavou čím dál tím víc a tušil jsem, že by to velmi zajímalo i naše čtenáře, zavolal jsem do Nagana do tiskového oddělení olympijského výboru a požádal je o vyjádření k tomuto problému. Tam mi ovšem bylo pouze řečeno, že olympiáda už skončila. Po pravdě jsem z toho byl lehce zmaten, a přemýšlel jsem, kde jsem zrovna flámoval, že o tom nevím, načeš jsem se dozvěděl, že Nagano je v Japonsku, tak jsem se musel smát, tak dobrý vtip jsem už dlouho neslyšel (hehe Nagano prý není v Americe, zase jeden fanatik, co si chce přivlastnit kus Ameriky). 

Ale pak jsem z něj dostal číslo na jakéhosi zoha (asi japonsky pan) Solt Lejk, že mi prý k tomu řekne něco víc. Takže volám zohu Lejkovi a dozvídám se v pravdě divné věci. Ten pan zaprvé není žádný zoha a už vůbec ne Lejk natožpak Solt. To je prý nějaká oblast v níž leží to Nagano, řekl bych něco jako u nás Středočeský kraj. 

S Mistrem Smifem, který trochu šišlal, jsme se po počátečních neshodách, kdy místo o hokeji mluvil stále o nějakých hákách (pořád vykřikoval „háky háky háky“), že mluvíme o tom samé sportu, shodl, a pro srozumitelnost jsme tomu oba říkali mezinárodně „Jágr“ (až později jsem zjistil, že on mluvil americky). Ještě později jsem přišel na to, že je to úplný hovado, navíc mi tvrdil, že hokej začíná večer a že musím mít špatný informace. 

Nakonec mi to přece jenom došlo – stačilo se zeptat kolik je hodin. Američani jsou opravdu jen blbí. Všem jim jdou blbě hodiny a oni se toho ještě ani nevšimli a mě se smáli!

Smútočné oznámenie:

Odisli ticho, ako ked hviezda pada, avsak spomienka neuvada.

S bolestou v srdci oznamujeme vsetkym vlastencom a hokejovym odbornikom, ze nas navzdy opustil i nas starsi brat, nas drahy hokejovy tim CESKEJ REPUBLIKY.

Odisli nahle a necakane po tazkych bojoch v stvrtfinale dna 20.02.2002.

Rozlucka s najvetsimi MISTRY sveta sa kona V PIATOK 23. FEBRUARA O 14:30 HODINE v restauracii zimneho stadionu v Ciernej na Tisou.

Autobus bude pristaveny v Prahe na letisku Ruzyne.

P.S. : Svobodova strela slobody Vam vydrzala cele styri roky az ste tam kde vzdy. POD RUSMI. :-)))

C Compiler Errors (For Real)
These are some of the error messages produced by Apple's MPW C compiler. These are all real. (If you must know I was bored one afternoon and decompiled the String resources for the compiler.) The compiler is 324k in size so these are just an excerpt I hope. I'm not sure where I stand on the copyright issue. - Tony Cunningham

"String literal too long (I let you have 512 characters, that's 3 more than ANSI said I should)"
"...And the lord said, 'lo, there shall only be case or default labels inside a switch statement'"
"a typedef name was a complete surprise to me at this point in your program"
"'Volatile' and 'Register' are not miscible"
"You can't modify a constant, float upstream, win an argument with the IRS, or satisfy this compiler"
"This struct already has a perfectly good definition"
"type in (cast) must be scalar; ANSI 3.3.4; page 39, lines 10-11 (I know you don't care, I'm just trying to annoy you)"
"Can't cast a void type to type void (because the ANSI spec. says so, that's why)"
"Huh ?"
"can't go mucking with a 'void *'"
"we already did this function"
"This label is the target of a goto from outside of the block containing this label AND this block has an automatic variable with an initializer AND your window wasn't wide enough to read this whole error message"
"Call me paranoid but finding '/*' inside this comment makes me suspicious"
"Too many errors on one line (make fewer)"
"Symbol table full - fatal heap error; please go buy a RAM upgrade from your local Apple dealer"

Vseobecne rady do zivota v 2005: 
1. Nikdy, za ziadnych okolnosti si nezoberte naraz prasky na spanie a prehanadlo.
2. Je len velmi uzka hranica medzi "hobby" a "dusevna choroba"
3. Ludia, ktori sa s tebou chcu podelit o svoje nabozenske nazory, skoro nikdy nechcu aby si sa ty delil s nimi o svoje.
4. Nikdy si nepoplette svoju karieru so zivotom
5. Nikoho nezaujima ci tancujete dobre. Proste sa postavte a tancujte.
6. Nikdy neliz steakovy noz
7. Najdestruktivnejsiu silu vo vesmire maju klebety.
8. Pride raz cas, ked by ste mali prestat ocakavat od inych ze tvoje narodeniny budu brat ako velku udalost. Ten cas nastal v jedenastich.
9. Jedina vec, ktora spaja vsetky ludske bytosti nezavisle na veku, pohlavi, nabozenstve, ekonomickom statuse alebo etnickom povode je, ze vo svojej hlbke my VSETCI verime ze sme lepsi ako priemerni vodici.
10. Clovek ktory je dobry na vas a zly na casnika, nie je dobry clovek (velmi dolezite, vzdy funguje).
11. Nikdy sa nebojte robit nieco nove. Spomente si ze Archu postavil jeden amater a Titanik postavila velka skupina profesionalov.
12. Myslienka dna: Muzi su ako dobre vino. Zacinaju ako hrozno a je na zenach, aby z nich vytlacili to najlepsie, az kym sa nezmenia na nieco akceptovatelne s cim sa da mat obed.
13. Najdolezitejsia: Na prsne implantaty a Viagru sa mina podstatne viac penazi ako na vyskum Alzheimera. To znamena ze okolo roku 2030 tu bude siroka dochodcovska populacia s krasnymi prsiami a obrovskymi erekciami, ktora si ani za certa nespomenie, co s nimi robit.

Customer Support:
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...

Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message not found" (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!

Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L, T potom D, E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to totéž...

NOTE ON JAVA SUPPORT.
The SOFTWARE PRODUCT may contain support for programs written in Java.
Java technology is not fault tolerant and is not designed,
manufactured, or intended for use or resale as on-line control
equipment in hazardous environments requiring fail-safe performance,
such as in the operation of nuclear facilities, aircraft navigation
or communication systems, air traffic control,
direct life support machines, or weapons systems, in which the failure
of Java technology could lead directly to death, personal injury,
or severe physical or environmental damage.

Chemická analýza ženy:
Prvok: žena
Značka: Wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: dohodou prijatá 53,6 kg, pohybuje sa od 40 do 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach
Fyzikálne vlastnosti:
povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom
bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní
horká pri nesprávnom použití
vyskytuje sa vo všetkých stavoch od panenského kovu po bežnú rudu
poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
Chemické vlastnosti:
výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo drahých kameňov
absorbuje množstvá drahých látok
môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek príčiny
nerozpustná v kvapalinách, ale aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze
Bežné použitie:
dekoratívne účely, obzvlášť športových áut
vhodná pomôcka na relax
efektívne čistidlo
Testovanie:
čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu
v blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú
Možné riziko:
v neskúsených rukách veľmi nebezpečná
je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, i keď súčasne je možné spravovať viacero v prípade, že sa nachádzajú na rozličných miestach a nedostanú sa do priameho vzájomného kontaktu
Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

Stanica Leopoldov v case rekonstrukcie:
PRECHOD k vlakom uzavrety: TRANSITION to trains closed
PRICHOD k vlakom: NEAR-RUNNING to trains
(asi podla vzoru: PRI = NEAR a CHOD = RUNNING, cize PRICHOD = NEAR-RUNNING)

Význam mužských slov  

Veta: Nemôžem to nájsť.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže som úplne bezradný.

Veta: To je ženská práca.
Význam: Je to ťažké, špinavé a nevďačné.

Veta: Vezmeš si ma?
Význam: Obaja moji spolubývajúci sa odsťahovali a ja nemám, nikoho kto by mi pral.

Veta: Priniesol som ti darček.
Význam: Na benzínke dávali pri pokladni zadarmo škrabku na okná.

Veta: Tak si mi chýbala.
Význam: Nemôžem nájsť zásuvku s ponožkami, decká sú hladné a došiel toaletný papier.

Veta: Neztratil som sa. Viem presne, kde sme.
Význam: Nikto nás už živých neuvidí.

Veta: Nepotrebujem čítať nejaký návod.
Význam: Viem to pokaziť i bez tlačenej pomoci.

Veta: To je mužská záležitosť.
Význam: Neni s tým spojená nutnosť premýšlať.

Veta: Môžem ti pomôcť s večerou?
Význam: Prečo to už neni na stole?

Veta: To by bolo dlhé vysvetlovanie.
Význam: Nemám poňatia, ako to funguje.

Veta: Meškáme.
Význam: Aspoň môžem ísť ako blázon.

Veta: Odpočiň si, drahá. Veď pracuješ tak usilovne.
Význam: Kvôli vysávaču nepočujem televíziu.

Veta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ešte stále hovoríš?

Veta: Miláčik, na dôkaz našej lásky predsa nepotrebujeme nejaké materiálne veci.
Význam: Zase som zabudol na naše výročie.

Veta: Očakávaš odo mňa príliš mnoho.
Význam: Snaď si nemyslíš, že zostanem hore.

Veta: To je opravdu dobrý film.
Význam: Hmm, zbrane, rýchle autá, nahé baby.

Veta: Vieš, akú mám zlú pamäť.
Význam: Pamätám si mená všetkých postáv zo Simpsonovcov, text pesničky z Krotitelov duchov, adresu dievčaťa, s ktorou som sa prvýkrát bozkával, obsah motoru všetkých typov
áut, ale nepamätám si dátum tvojich narodenín.

Veta: Porezal som sa, ale nič to neni.
Význam: Práve som si odrezal končatinu, ale radšej vykrvácam, než aby som priznal, že ma to bolí.

Veta: Myslel som na teba a priniesol som ti ružu.
Význam: To dievča, o ich predávala, bola fakt sexi a nemala podprsenku.

Veta: Je to jedna z tých nepríčetných feministiek.
Význam: Nechcela mi uvariť kávu.

Veta: Počúvam ťa.
Význam: Nemám ani najmenšiu predstavu o tom, čo hovoríš, ale dúfam, že predstieram dobre, ako ti rozumiem, pretože inak by si sa na mňa revala ďalšie tri dni.

Veta: Naozaj v týchto šatách vyzeráš nádherne.
Význam: Neskúšaj si žiadne ďalšie šaty a hlavne už poď.

Praktické rady:
Kto inému jamu kope, je u neho na brigáde.
Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra.
Každá práca sa urobí sama, len sa jej na to musí nechať dosť času.
Problém, ktorý sa do 30 dní nevyrieši sám, si nezaslúži pozornosť.
Telo ponorene do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
Nikdy nevrav, že niečo nejde, pretože sa vždy nájde blbec, ktorý nevie, že to nejde a urobí to!

Denník blondínky
5. január 
A je to, mám vodičák!! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím počúvať inštruktora:
"Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!",
"Idete do protismeru!",
"Pozor na tú starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!!

8. január 
Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhý mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január 
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom.

14. január 
Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január 
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ! Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ...

31. január 
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá. Je to milé, hoci trochu nebezpecčné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť páčku na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február 
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a celý čas som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma.

26. február 
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na nom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri). Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavilo a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec 
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu celý pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne
opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

List na vojnu 
Matka píše na vojnu svojmu milovanému synovi:

Môj drahý syn,

píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde predtým. Tvoj otec si prečítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20 kilometrovom okruhu od domova a preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože ho predchádzajúci obyvatelia odmontovali a vzali so sebou aby si nemuseli meniť adresu.

Všetko je v novom dome veľmi pekné. Aj pračku máme, i keď nejak nefunguje. Dala som do nej šaty, zatiahla za povrázok a od tej doby som šaty nevidela.

Ale nie je tu zle. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Prvýkrát tri dni a druhýkrát štyri dni.

Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký tak som ich odrezala. Nájdeš ich v lavom vrecku.

Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko alebo teta.

Tvoj brat niektorý deň zavrel kľúče do auta, mali sme strach, lebo to trvalo skoro dve hodiny, kým ma s otcom z auta vyslobodili.

Sused minulý týždeň spadol do sudu s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnúť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu.

Ale inak sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca matka

PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Mužská logika  
Život je otázkou priorít .......
Jeden muž mal rád tri ženy a nemohol sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 50 tisíc korún aby s nimi urobili, čo uznajú za nejlepšie. Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
"Urobila som, drahý, všetko preto, aby si mal tú najkrásnejšiu ženu."

Druhá nakúpila veci pre neho: Oblečenie, športové potreby, nápojové súpravy do baru atď.
"To preto, drahý, aby si vedel, ako na Teba myslím."

Tretia vrhla peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla mužovi späť 100 tisíc korún. "Aby si videl, aká som šikovná."

I zamyslel sa muž a nakoniec si vybral tú s najväčšími prsiami.

Kopírovanie filmu na disketu
List užívateľky:
Dobrý deň,

keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:

Vážená užívateľka,

do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete... Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa = počítač, moly v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker, manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Ako sa zbavit lepivých dotieravcov
M: Obaja sme predsa v bare za rovnakým účelom.
Ž: Jasné, poď, zbalíme nejaké kočky.

M: Splním ti každú sexuálnu fantáziu!
Ž: Ty máš naozaj osla aj dogu?

M: Vidieť ťa nahú a umriem šťastím!
Ž: Vidieť ťa nahého a umriem od smiechu.

Horúca linka Helpdesku  
Zákazník: Nejdu mi vytlačiť červené písmená...
Helpdesk: Máte farebnú talčiareň?
Zákazník: Aha! Ďakujem.

Zákazník sa nemôže pripojiť k internetu.
Helpdesk: Ste si istý, že používate správne heslo?
Zákazník: Ale samozrejme, že áno. Pozeral som sa u kolegu.
Helpdesk: Povedzte nám prosím, aké heslo používate?
Zákazník: Päť hviezdičiek.

Helpdesk: Kliknite prosím na ikonu "Tento počítač" vľavo na Vašom počítači.
Zákazník: To vľavo myslíte vľavo od Vás alebo odo mňa?

Helpdesk: Dobrý deň, ako Vám môžem pomôcť?
Zákazník: Haló... Nemôžem tlačiť.
Helpdesk: Kliknite prosím na "Štart" a potom...
Zákazník: Prosím Vás nezačínajte hneď s tými technickými detailami. Ja nie som Bill Gates!

Správa na záznamníku:
Haló tu je Martina Jansenová. Nefunguje mi tlačiareň. Vždy
keď skúsim tlačiť objaví sa mi chybové hlásenie "Tlačiareň neexistuje. To nie je pravda. Tlačiareň stojí predomnou na pracovnom stole. Normálne ju vidím a počítač hovorí, že táto tlačiareň neexistuje.

Zákazník: Moja klávesnica prestala fungovať.
Helpdesk: Ste si istý, že je správne zapojená?
Zákazník: Nie som, pretože sa nemôžem dostať za počítač.
Helpdesk: Vezmite Vasu klavesnicu do rúk a choďte s ňou pár krokov od písacieho stola.
Zákazník: Dobre.
Helpdesk: Mohol ste klávenicu bez odporu odniesť?
Zákazník: Áno.
Helpdesk: To znamená, že táto klávenica nie je zapojená. Neleží náhodou ešte jedna klávenica na Vašom stole?
Zákazník: Áno tu je ešte jedna! Aha! A tá aj funguje!

Helpdesk: Aký máte počítač?
Zákazníčka: Biely...

Zákazník: Dúfam, že mi pomôžete. Jeden môj priateľ mi nahral perfektný šporič obrazovky, ale vždy keď pohnem myšou, tak mi zmizne.

Pivo obsahuje ženské hormóny  
Minulý týždeň sme s kamarátmi diskutovali o pive. Jeden kamarát zrazu povedal, že v pive sa nachádzajú ženské hormóny. Potom, čo sme sa mu na jeho blbé poznámky pozreli na zúbok, sme sa rozhodli, že to vedecky rozoberieme. Takže teda každý z nás, čisto z vedeckých dôvodou, vypil 10 pív. Na konci tej desiatej rundy sme zistili nasledujúce:

1. pribrali sme na váhe
2. veľa sme toho nahovorili, bez toho aby sme niečo podstatné vyjadrili
3. mali sme problémy s riadením
4. bolo zďaleka nemožné logicky premýšlať
5. nepodarilo sa nám priznať chybu, i keď bolo úplne jasné, že sa stala
6. každý z nás veril, že je stredom vesmíru
7. mali sme bolesti hlavy a žiadnu chuť na sex
8. naše emócie sa dali ťažko ovládať
9. držali sme sa vzájomne za ruky
10. a ako vrchol: museli sme každých 10 minút na záchod a to všetci naraz

Ďalší komentár je myslím zbytočný: pivo obsahuje ženské hormóny!!!

V meste Charlotee , NC, si istý chlapík zakúpil krabičku 24 veľmi drahých a vzácnych cigár, a hned ich poistil medzi inými aj proti ohňu. Behom mesiaca všetky vyfajčil, ešte predtým než zaplatil prvú splátku za poistku, potom zažiadal poisťovňu o zaplatenie utrženej škody. V žiadosti tvrdil, že cigary sa "stratili v sérii malých ohňov". Poisťovňa odmietla platiť, s tvrdením, že boli skonzumované samozrejmým spôsobom. Chlapik zažaloval poisťovňu na súde...... a vyhral. Sudca svoje rozhodnutie vysvetlil nasledovne: Aj ked si uvedomuje, že žiadosť bola ľahkovážna, napriek tomu v poistke je jasne napísané, že cigary budú poistené proti ohňu, bez definicie čo je neprijateľny oheň, a nariadil poistovni platiť chlapíkovi $15000 za vzácne cigary, ktoré on stratil "v ohňoch". Poisťovňa aby predišla zdlhavej a nákladnej procedúre znovuzažalovania a preťahovačiek, škodu vyplatila..... Akonáhle si však chalpík premenil šek na peniaze, ho dala zatknúť za 24 prípadov podpalačstva. Použijúc jeho vlastné svedectvo z predošleho konania. Bolo mu dokázane, že úmyselne zapálil vlastný poistený majetok. Dostal 2 roky basy a pokutu $24000.

Futurama
when nothing seems to work for you
when you're in a bad mood
put your legs up on the table
and say: "Life is good!"

Mechanici a piloti 
Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to
prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas
vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty. 
Jedná se o opravdové záznamy.

Vež: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi."

Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
Vež: "Tady je opravdu Víden"
Pilot: " Víden?"
Vež: "Ano Víden!"
Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: "No jo,
pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........"
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemri jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."

Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
Vež: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"

Vež: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".

Star Trek: Lost Episode Transcript 
What kind of computer site would this be without at least one Star Trek reference?

(Picard) "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access their command pathways?"

(Geordi)"Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through our archives on late Twentieth-century computing technology."

(Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.)

(Riker looks puzzled.) "What the hell is 'Microsoft'?"

(Data turns to answer.) "Allow me to explain. We will send this program, for some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once inside their root command unit, it will begin consuming system resources at an unstoppable rate."

(Picard) "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their processing systems to increase their storage capacity?"

(Data) "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken over and none will be available for their normal operational functions."

(Picard) "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable geometric shape' idea."

(Data) "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command unit and as expected it immediately consumed 85% of all resources. We however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'."

(Geordi) "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to compensate for their increase."

(Picard) "Data, scan the history banks again and determine if their is something we have missed."

(Data) "Sir, I believe their is a reason for the failure in the 'upgrade'. Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending in their registration cards.

(Riker) "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency escape sequence 3F . . ."

(Geordi, excited) "Wait, Captain I just detected their CPU capacity has suddenly dropped to 0% !"

(Picard) "Data, what does your scanners show?"

(Data) "Apparently the Borg have found the internal 'Windows' module named 'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity."

(Picard) "Lets wait and see how long this 'solitaire' can reduce their functionality."

(Riker) "Geordi what's the status on the Borg?"

(Geordi) "As expected the Borg are attempting to re-engineer to compensate for increased CPU and storage demands, but each time they successfully increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to transmit more 'windows' modules from something called the 'Microsoft fun-pack'.

(Picard) "How much time will that buy us ?"

(Data) "Current Borg solution rates allow me to predicate an interest time span of 6 more hours."

(Geordi) "Captain, another vessel has entered our sector."

(Picard) "Identify."

(Data) "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft' logo"

(Over the speakers) "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE MICROSOFT FLAGSHIP MONOPOLY. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS SECTOR. SURRENDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10 SECONDS"

(Data) "The alien ship has just opened its forward hatches and released thousands of humanoid shaped objects."

(Picard) "Magnify forward viewer on the alien craft"

(Riker) "Good God captain! Those are humans floating straight toward the Borg ship with no life support suits ! How can they survive the tortures of deep space ?!"

(Data) "I don't believe that those are humans sir, if you will look closer I believe you will see that they are carrying something recognized by twenty-first century man as doe skin leather briefcases, and wearing Armani suits"

(Riker and Picard together horrified) "Lawyers !!"

(Geordi) "It can't be. All the Lawyers were rounded up and sent hurtling into the sun in 2017 during the Great Awakening."

(Data) "True, but apparently some must have survived."

(Riker) "They have surrounded the Borg ship and are covering it with all types of papers."

(Data) "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape' - it often proves fatal."

(Riker) "They're tearing the Borg to pieces !"

(Picard) "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg deserve that."

World domination
 "I am Billgatus of Borg. Resistance is futile."
Microsoft has been compared to the Borg Collective more than once. Indeed, you don't have to be a hard-core Star Trek fan to notice the similarity between Microsoft and the Borg. Microsoft's marketing methods have always shown a certain hunger for power, but lately an undisguised megalomania has set in.
"WE ARE MICROSOFT. LOWER YOUR FIREWALLS AND SURRENDER. WE WILL ADD YOUR TECHNOLOGICAL DISTINCTIVENESS TO OUR OWN. YOU WILL BE ASSIMILATED. RESISTANCE IS FUTILE."

Ján Slota - Potvrdené výroky

Táto sekcia obsahuje zoznam citátov, čas a miesto, kde to autor povedal

K homosexualite
V navrhovanej podobe zákon zrovnoprávňuje aj takých zvrhlíkov ako sú homosexuáli s ostatným normálnym obyvateľstvom.
Vyhlásenie k návrhu antidistriminačného zákona (SITA, 12. február 2004)

Nie je normálne, aby sme uzákonili v rámci školstva či armády ľudí, ktorí sú zvrhlí a zhovädilí.
Vyhlásenie k návrhu antidistriminačného zákona (SITA, 12. február 2004)

O svätom Štefanovi
Nejaký maďarský šašo na koni.
Výrok na adresu sv. Štefana na tlačovej besede za prítomnosti Roberta Fica

Prejav galantnosti
Táto strapatá pani by sa radšej mohla viac starať o svoj zovňajšok.
Líder národniarov Ján Slota na adresu šéfky maďarskej diplomacie Kingy Gönczovej. (Plus 7 dní, 13. 6. 2008)

Kde tá strapatá pani, ktorá je skutočne strapatá, sa tu vyhráža, dáva otázky predsedovi vlády, ktorému nesiaha ani po podpätky jeho topánok. Jedna chudera.
Slovný útok na maďarskú ministerku zahraničných vecí Kingu Gönczovú, ktorá od vlády SR žiadala vysvetlenie, prečo slovenská strana porušila sľub, že zachová nedotknuté práva menšín a nedodržala záväzok, že v učebniciach budú miestne názvy aj v maďarčine. (SME, 6. 10. 2008)

To, čo oni robia, je vrchol neslušnosti, arogancie. Môžem to prirovnať k henleinovcom a k tomu fúzatému mužíkovi z mníchovskej pivnice, ktorý, myslím si, mal tú istú rétoriku ako tá pani. (...) Možnože už jej tiež rastú tie fúziky.
Slovný útok na maďarskú ministerku zahraničných vecí Kingu Gönczovú, ktorá od vlády SR žiadala vysvetlenie, prečo slovenská strana porušila sľub, že zachová nedotknuté práva menšín a nedodržala záväzok, že v učebniciach budú miestne názvy aj v maďarčine. (SME, 6. 10. 2008)

O Ivete Radičovej
Viete čo, ja chcem povedať, že neviem, kedy pani Radičová vstúpila do politiky... pred štyrmi alebo piatimi rokmi? Ani neviem. Osobne si myslím, že to by už potom mohla hocijaká predavačka byť prezidentkou tohto štátu.
Reakcia na fakt, že Iveta Radičová kandiduje na post prezidenta SR v relácii Na telo.

Ján Slota - Prisudzované výroky

Táto sekcia obsahuje zoznam citátov, ktorých autorstvo je prisudzované dotyčnej osobe

O Maďaroch
Nebudeme sa pozerať na tých priblblých turulov, ako tu poletujú nad južným Slovenskom. (január 2008) pri odhalení pamätnej tabule na dvojkríži nad obcou Čerhov

Maďari sú nádor na tele slovenského národa, ktorý treba neodkladne odstrániť.

Maďari sú nešťastie Európy.

Maďari sú zlí ľudia, ktorí vyvraždili veľa našich otcov a materí.

My budeme bojovať za svoje územie, za metre štvorcové, za každý meter štvorcový a nedáme ani centimeter štvorcový tým hajzlom maďarským... a my pôjdeme do tankoch a pojdeme a zrovnáme Budapešť!
(5. marca 1999, míting HZDS)

Oni (Maďari) nás kopú do hlavy a my hovoríme o priateľských susedských vzťahoch. Aby sa to nevyfarbilo tak, že na Kriváni a Lomnickom štíte budú viať maďarské farby.
(2002)

Už v roku 1248 jeden franský biskup sa po návšteve Karpatskej kotliny čudoval, ako mohol Pán Boh dať takú krásnu krajinu takým škaredým ľuďom. Myslel tým starých Maďarov, lebo to boli mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnými koňmi. Malými koníkmi dokonca.

To boli proste mongoloidné typy s krivými nohami a ešte hnusnými koňmi. Malými koníkmi dokonca. Toto povedal biskup. Po viac než 800 rokoch tí mongoloidi nejako vymizli. Ja neviem, kto ich scivilizoval. Asi ich scivilizovala slovanská krv, bohužiaľ.

Pľujem na Teba, keď si frajer. Nemyslím si, že som opitý ako sviňa. Po p... majú maďari. Nech žije maďarská republika. P... sa ty zasran za... . My sme Slováci tu, od rodu Kristovho, nebudeš tešík.

Vyj... Maďari, všetci ste tu Maďari sku...ní a všade budem rozširovať, že títo vtáci, čo sem chodia, sú maďarskí vtáci!
(19. 5. 2006)

Poj.. sa, ty zasran zaj...

My (SNS) bojujeme len proti tým predstaviteľom SMK, ktorí ako menšina utláčajú majoritný národ na jeho výsostnom území, na území Slovenskej republiky.
(22. 7. 2006, Lidové noviny)

Ja našim českým bratom prajem, že sú v pohode. Ja im závidím.
Slota závidí Čechom, že na základe Benešových dekrétov vyhnali po II. svetovej vojne Nemcov a vyhli sa tým problémom, aké majú s Maďarmi Slováci. (22. 7. 2006, Lidové noviny)

Od začiatku som vedel, že je to kamufláž, lebo inak by sme o tom vedeli. Bol to hon na čarodejnice.

Extrémisti sú všade inde, len na Slovensku nie.
Komentár k prípadu Hedvigy Malinovej

Politici SMK mi pripomínajú anjela s diablom v tele.

Maďari sú mi úplne ukradnutí. My chceme len jedno: aby nám dali konečne po tisíc rokoch svätý pokoj.

Možno bola chyba Slovákov, že sme zachraňovali Maďarov, ktorí ušli zbabelo pred Turkami do slovenských hôr. Mali ich tam zožrať a zatiahnuť do Istanbulu.
Pri stom výročí tragédie v Černovej.

O Slovákoch
Prisahám, že tento národ nikdy nezradím!

My sme Slováci tu, my od rodu Kristového. Nebude tešík.
Nasnímané na kameru v bratislavskom Harley Pub-e

Slováci sú geneticky hlúpy národ.

Toto chceme my? Slováci? Aby sa to vrátilo? Aby nás vešali po kandelábroch, aby sme sa my učili Očenáš po maďarsky? Tak to teda nie.
(1999)

Samozrejme, že si vypijem, nie som ani abstinent, ani impotent, som normálny Slovák.

Slovenský národ je dosť sprostý národ, i keď som jeho súčasťou. Ale, keď niekto chce ísť niekde a silou mocou chce ísť tam, no tak, keď je tak sprostý, že tam chce ísť do tej hnojačky, tak nech tam ide.
(2002)

Pozrite sa, ja si myslím, že tento štát je taký divný, že ak niekto kradne v miliardách, tak to je v poriadku. A ten, kto dosiahne niečo za to, že niekomu niekde pomohol, tak to je čosi strašidelné. Takže je tu nejaká ďalšia sféra, kde človek môže dostať niečo na prilepšenie.
(Plus 7 dni)

Keď už Slovákov ani môj tvrdý slovník neprebudí, keď je pre nás slabé 200-kilové kladivo, potom asi na nás treba pustiť rovno lokomotívu, aby sme sa konečne prebudili.

A možno sa zobudíme až vtedy, keď sa na ten "félvidék" zasa dovalia škaredí malí jazdci s krivými nohami na ešte škaredších chlpatých poníkoch.

Naši vojaci zatiaľ v Kosove ochraňujú albánskych zločincov, ktorí obchodujú s drogami a bielym mäsom, namiesto toho, aby začali ochraňovať naše územie pred aktivitami politikov Strany maďarskej koalície.

Profesionalizáciou armády a vyčlenením úloh pre NATO dosiahneme to, že nebudeme mať žiadne bojové jednotky, ani letectvo, tanky a delostrelectvo a napokon si bude Slovensko svoje územia pred autonómiou a odtrhnutím chrániť kosami a cepmi.

Aktivity SMK by mali prebudiť aj toho najmŕtvejšieho Slováka zakopaného 200 rokov v slovenskej zemi, aby vybehol z truhly a dal niekomu konečne po papuli.

Toto nie je štát, ale organizovaný bordel. Takto to napíšte a dajte to aj do úvodzoviek.

Keby SNS bola majoritnou stranou vo vládnej koalícii, tak na Slovensku by nielenže nik nespomenul autonómiu, ale vtedy by si ani len pes nedovolil hovoriť o nejakej autonómii svojej búdy.

O obyvateľoch Žilinskej mestskej časti Budatín
Nech si ľahnú do kanalizácie a nech sú spláchnutí do toho najhlbšieho hovna.

O Holandsku
Ja si myslím, že aj Pán Boh zariadil, že už majú hladinu mora nad pevnou zemou, po čase sa ľadovce roztopia a takúto zvrhlú zem zmietnu z povrchu zemského.
Poznámka k informácii, že v Holandsku existujú "sobáše" homosexuálnych párov.

Keby ma holandská vláda poverila, ja by som veľmi rád tú stranu vystrieľal.
Reakcia nato, že pedofili si v Holandsku založili vlastnú stranu.

Súvisiace s automobilkou KIA
Musím sa vyjadriť už hrubo, pretože ide o prihlúplych Tepličanov, ktorí si urobili sami posudok a chcú od nás tisíce.

Nech si na nich pestujú svoje krumple, mrkvy, potom si ich môžu, s prepáčením, niekde strčiť.

Každý na Slovensku, kto má v riti dieru, si myslí, že sa stretne s ďalšími piatimi chrapúňmi v krčme, založí petičný výbor a idú rozprávať o tom, že koľko by mala stáť pôda.

Pár skutočne volov, ktorí sú v tých dedinách a robia taký problém, že nakoniec investor odíde a oni budú mať aj tak z tých pozemkov veľkú figu.

A teraz si už môžu ich majitelia, s prepáčením, z tých pozemkov spraviť akurát latríny si na nich môžu spraviť a môžu tam akurát to vykonávať.

Po výhre Žiliny majstra SR v hokeji
Nafúkaných Popradčanov sme nakopali do riti.

O homosexualite
Lebo sa mi zdá nenormálne zvrátené, keď nejaký pupuš svojmu kamarátovi do jeho zasranej riti pchá svoj k***t!
Reakcia na otázku najatého herca, ktorý sa ho v skrytej kamere relácie "Je to možne?!" pýtal, prečo tak veľmi nenávidí homosexuálov.

Ja viem, že homosexualita je choroba, je to deviácia, tak ako pedofília.
Rozhovor v týždenníku Live č.17/2006 (Live, 26. apríl 2006)

Ja nemám nič skutočne proti nim, pokiaľ sú niekde utiahnutí v úzadí a robia si svoje hnusné sexuálne orgie.

Sme buzíci alebo zdraví ľudia? Sme skutočne pedofili zvrhlí alebo sme normálni zdraví ľudia? Nech sa majú radi títo zhovädilí ľudia niekde doma. Nech sú zavretí a nech sa milujú podľa svojich predstáv. Nenormálni chorí ľudia nám tu budú chodiť po uliciach a ešte budú vystavovať svoje nechutné zvrhlé orientácie na verejnosti.

Dostali sa nám do uší rôzne správy o možnom diskreditovaní. Trebárs aj mojej osoby, pretože tvrdo vystupujem voči homosexuálom, či nie som nejaký skrytý homosexuál. Dokonca pedofil. Toto beží v Bratislave medzi ľuďmi. Ak by som mal mať niečo s homosexuálmi alebo pedofilmi, tak by som sa musel rovno obesiť. Kampaň majú na svedomí zahraniční agenti.

O prostitútkach
Keby boli aspoň pekné. Ale tie škaredé, veľmi často cigánky, čo môžu nakaziť ťažko pracujúcich slovenských vodičov, by dostali jednoducho riadnu nakladačku pelendrekom. Ja si myslím, že to je veľmi mierny trest.

O parlamente
Tu je viac pomätencov, ktorí sa stále oháňajú demokraciou a slušnosťou a pritom v tejto sále sa rehoceme, robíme tu divadlo, ako keby sme boli v nejakej estráde.

O Rómoch
Práve Slováci sú vystavení rasizmu zo strany Cigánov. (2002)

Keď Smer podpísal dohodu s HZDS, prečo by som ja nemohol s Cigánmi.

Cigáni zneužívajú svoje deti na svoje chľastanie, alkoholickú obživu. My ostatní si to platíme sami. (2004)

Na Cigánov by som potreboval veľký bič a malý dvor.

O Anne Belousovej-Malíkovej
Najskôr bola roznášačkou chlebíčkov na okresných konferenciách v Čadci. Rok, dva poslúchala na slovo. Mala pekný plat. (...) Začal jej rásť hrebienok, teraz ho už má taký, že ho nevie uniesť. Má obrovskú ctižiadostivosť, ja som jej naletel.

Je to šialená krava, mala by sa dať vyšetriť psychiatrom.
Výrok potom, ako Ústredná rada SNS Slotovi a jeho siedmim spolustraníkom pozastavila členstvo v strane.

Ja si myslím, že sliepky patria na dvor, nech tam hrabú a nech tam nerobia zmätok medzi normálnymi ľuďmi.
Na adresu Anny Malíkovej po rokovaní Ústrednej rady SNS.

Mala by si zbaliť kufrík a skončiť v podmoskovskej oblasti pri kachliach a variť dobrý ruský boršč.

Tá pani, to je zrúda... Kysucká nána, ktorej proste šibe.

Určité dievky neukojené majú určité snahy sa realizovať, pretože sa nevedeli ani poriadne vydať, ani porodiť nejakého poriadneho slovenského chlapca...tak vidia svoju realizáciu v politike, i keď k tomu, aby rozumeli politike, majú veľmi ďaleko. Ona by mohla tak nanajvýš riadiť verejné WC a rozdávať papier.

I keď sa tvári ako Panna Mária, je to nechutná ženská. Rada sa vyjadruje v takých intenciách, že popri nej sú hádam aj Einstein či Michelangelo úplní trpaslíci a ona by určite mohla vytvoriť ďalšiu galaxiu, lebo pre ňu to nie je žiadny problém. Ona sa do všetkého rozumie, a pritom za štyridsať rokov si nevedela urobiť ani len vodičský preukaz!

Často pila súbežne so mnou. Ale vtedy, keď ja som bol v polovičke, ona odpadla a ja som pil ďalej.
Ak ona bude predsedníčkou Národnej rady, tak ja budem prezidentom Galaxie, minimálne...

O Bélovi Bugárovi
Nech sa stretáva s Eskimákmi, beduínmi, Mongolmi, len nech ich nevyzýva, aby škodili Slovensku. Nech sa stretáva aj s Marťanmi, kúpim mu na ten Mars aj letenku. Jednosmernú samozrejme.

O Miklósovi Durayovi
Na rozdiel od Duraya civilizovaná Európa s úľavou prijala vyslobodenie viacerých národov z ich uhorského tyranského žalára.

To je viac hovädo ako človek.

Proste nemá ten človek rohy ani chvosta, ale myslím, že jeho vyjadrenia sú ešte horšie, ako keby bučal.

O Mečiarovi
Viem o tom, že niektorí ľudia sa dosť intenzívne náhlili v určitých obdobiach do Iraku. Ani sa nečudujem, že Mečiarovi ľudia sa na tomto možno podieľali a pán Mečiar sa tak trošku podobá na toho Saddáma...
(2004, Rádio Twist)

Mečiarovi neverím ani slovo. A keby už aj ležal v truhle, pre istotu by som mu dal ešte pod nos zrkadlo, či je ozaj mŕtvy.

O Ivanovi Miklošovi
Ak už toto niekoho nezobudí, tak už treba len to moje povestné dvestokilové kladivo, ale myslím si, že jemu by už trebalo, aby mu prešiel po hlave 50-tonový tank.

O Euro-socialistoch
Euro-socialisti? Tí znamenajú pre mňa asi toľko ako Eskimáci v Grónsku.

O Csákym
Toto indivíduum, to je jeden zvratok, jedno zhnité lajno.

Csáky je špina.

Už mal sedieť niekoľko rokov v base.

Pohrobok horthyovského Maďarska.

Chcem zdôrazniť, že pán Csáky, tento pohrobok Hórthyho fašistického režimu, mi nestojí ani za to, aby som reagoval na jeho drísty. Ja už vôbec nebudem ani reagovať na tohto človeka, veď keď silou-mocou chce, aby som reagoval, tak si môžeme sadnúť za jeden stôl a ja sa nebojím diskutovať s týmto chrapúňom, pretože keď ja som hanba Slovenska, tak toto indivíduum, to je jeden zvratok, jedno zhnité lajno.

O Araboch
Keď si niekto myslí, že tých bláznov v turbanoch niekto zdemokratizuje, tak sa hrozne mýli.

Prevzaté z: Wikicitáty

Canon Customers
On camera menu settings i accidentally pressed a button the said format i then pressed ok but as i went back to my images they weren't there. I dont really understand how this happened. Could you help?

viewing my photo's I wnet into menu, clicked into the spanner + hammer, down to format clicked into it and clicked ok, my photo's disappeared just wondering is there any way in retrieving these photo's?

I have logged a support call and have been advised this probably needs a repair however I can't remeber what I asked! How do I recover my question so I can get my camera fixed ? Many thanks.

Jelikož jsme dva v kanceláři, máme notebooky a ne vždy se sejdem, potřebovali a nemáme ráci dráty potřebujem tisknout, uakoupili jsem k CANOM PM 530 Bluetoth B20. Přes ujištění jen zasunete a jedete prodávající myslel na něco jiného. Po 2 hodinách a majlantu za telefonování přes ostravské a dvě další firmy jako directa a consigna,je výsledek roven nule. Tikárně dokáži řící aby si bluetooth nastavila, ale když windous nechce nic s tím nenadělám, neb nevím kam šáhnout aby tento typ komunikace povolil. Prosím tedy o info co mám s tím kurva dělat, nemám daleko k zasunutí té malé pičoviny prodejci do prdele. Prosím za prominuntí ale zabil jsem tím dvě hodiny.

How much zoom does the Canon digital SLR EO 400D have without using an add on lens?

A fairy-CELTAle
Once upon a time there was a princess. She was beautiful and had a golden star on her forehead. She had long blond hair and sparkling blue eyes. She became a spokesperson for Hot Chocolate. She was dressed in a brown wedding-gown, decorated by double chocolate chips. Occasionally, birds would try to feed on her wedding gown. She wore sandals, they were brown, too.
She lived in the palace with the king. Every day, she played in the garden with her golden bull. The garden was full of chocolate. Banana trees grew chocolate bananas. There were many golden stars lying around. She liked to throw them at the birds, because they were dangerously sharp.
One day, she dropped her bull in the pond. She started to cry. Then she saw a frog. The frog said: “I work for your competitor, so I demand you tell me your industrial secrets.”
The frog jumped in the water and came back with the bull: “I will give you the bull as an incentive.” The frog said if she complied with his request, he would arrange to kill the rest of the birds single-handedly by poisoning their birdseed. The frog had an army of lawyers with suitcases behind him, who would argue plausible-deniability, if any surviving birds decided to sue. So in the end, the princess had to forfeit all her assets to her competitor.

Tom’s Super Kewl Dream House
My dream house would be by a lake. It would be shaped like a boomerang to face the lake. The front (i.e. the side facing the lake) would have tall glass windows. I would be able to adjust their opacity electronically, so as to control the amount of light entering.
I would have a large kitchen. It would be designed for cooking, eating and hanging-out in. I would have a cupboard full of herbs and spices, as well as spice grinders.
The living room would have big comfortable chairs suitable for slouching in, as I enjoy slouching. I would have a TV, but would also have a covering for it. I would rather the view of the lake be the focus.
I would have a secret entrance to my underground lair. It would be stocked with lots of food and water. I plan to become a deeply paranoid survivalist as I get older. There would be tunnels extending from said underground lair to different points on the property. However, these entrances/exits would all have large, heavy stones that could drop into place to seal them and keep me safe from marauding zombies.

Inzeráty
Pomôťem dopiť sud piva.
Zn.: S radosťou

Nikdy nevymením Kesrinu.
Zn.: Ani za svet!

Prijmem dvojročný pobyt na Floride.
Zn.: Mrázová

Nič nechcem.
Zn.: Dajte pokoj!

Vymením izbového psa za dvojizbového.

Vymením teplú pätnástku za chladenú dvanástku.

Hocičo hocikedy...
Zn.: Hocikomu

Hľadám výrobcu štetcov.
Zn.: Chlpy na hrudi

Vymením príručku ortodoxnej epistemológie za spisy o genéze fundamentálnej ontológie.
Zn.: Neukojený

Práve teraz sa na svete miluje 12 miliónov ľudí. Tak prečo čítaš tento inzerát?

Zarecitujem vám aj daňové priznanie.
Zn.: S citom

Lacno predám pubertu.

Kúpim perspektívnu budúcnosť.

Kúpim osviežovač vzduchu.
Zn.: Ruzomberok

Kúpim knižku Yogi Bear.
Zn.: Bubu

Vymením plagáty Spice Girls a video Backstreet Boys za CD Metallica a triko Nirvana.
Zn.: Radikálna zmena

Ani tak nebolo, ani tak nesmie byť,
aby si Slováci nemali čím utrieť... nos.

Rolničky, solničky,
Petr vepře měl,
nešetřil, přepepřil,
pepřenku z něj měl.

Kudlačky, prdlačky,
Batman je pako,
spadl hlavou do hnoje,
smrdí mu sako.

{© The Simpsons CZ}

Have a shit, please!

Predabovaný Rytmus

Ľudia, sadnite si rovno, rovno, rovno, 
a budete jesť ho- a ho- a /:hovädziu polievku na drevenom tanierku:/,
jamba umba umba umba jama umba umba umba

Stará baba kričí, kričí, kričí,
že jej tečie z pi- a z pi- a /:z pitvora do dvora bystrá voda studená:/
jamba umba umba umba jama umba umba umba

Pod mostom sme stáli, stáli, stáli,
ľudia na nás s ra- a s ra- a /:s radosťou čakali, dočkať sa nás nemohli:/
jamba umba ...

V reštaurácii U Lva, U Lva, U Lva,
sedí stará ku- a ku- a /:kuchárka v kuchyni naťahuje hodiny:/
jamba umba ...

Otec robí dvere, dvere, dvere,
syn mu na ne se- a se- a /:sekerku podáva, robí sa, že pomáha:/
jamba umba ...

Keď som išiel rovno, rovno, rovno,
stupil som na ho- a ho- a /:hokejku drevenú, v Surovej vyrobenú:/
jamba umba ...

Strieľal som raz z kuše, z kuše, z kuše,
trafil som do pu- a pu- a /:púpavy zelenej, pri potoku rastenej:/
jamba umba ...

Videl som raz Jura, Jura, Jura,
ako z okna ču- a ču- a /:čumí sa do hory, či tam niekde nehorí:/
jamba umba ...

Sťažoval sa Oto, Oto, Oto,
že mu smrdí ko- a ko- a /:koberec v pivnici, žerú mu ho červíci:/
jamba umba ...

Poslala list tebe, tebe, tebe,
že na teba je- a je- a /:jeden týždeň mala, preto ťa aj čakala:/
jamba umba ...

Anča je moc hrdá, hrdá, hrdá,
nechce s každým mr- a mr- a /:mrkvičku polievať, čučoriedky oberať:/
jamba umba ...

Kradol Fero burák, burák, burák,
pricvikol si ču- a ču- a /:čudesnú topánku, odrel si tam aj hánku:/
jamba umba ...

Keď ťa Jožo chytí, chytí, chytí,
strčí ťa do ry- a ry- a /:rybníka malého, napoly vyschnutého:/
jamba umba ...

Pri poslednej vŕbe, vŕbe, vŕbe,
Jano Anču dr- a dr- a drží ju za ruku, dáva jej ponuku
drží ju za ruku, ponúka jej SEX!

Partizáni z Oklahoma – Stred

(TASR) Pri zakopávaní tajných materiálov ŠtB v novembri 1989 bol vykopaný partizánsky denník protidiverznej skupiny Oklahoma – Stred, ktorá pôsobila pod Prašivou a ktorá sa preslávila hlavne tým, že do priamych bojov nikdy nezasiahla. Tu je časť vykopaného denníka:

26. mája – Stratili sme desať chlapov a nikto nevie kde. Nálada v mužstve je napriek tomu dobrá, zastrelili sme dvoch jeleňov. Oslavy pri vatre pokračujú neskoro do noci.
27. mája. Plazíme sa po hore, ja a mojich desať chlapov, ktorí sa našli v krčme, zrazu pred nami na čistinke – plný rebrinák Nemcov. Potichu odistím ručný granát. Zatvorím oči a hodím. Strašný výbuch ! Otvorím oči a čo vidím: ja a plný rebrinák Nemcov. Takticky som sa stiahol do hôr.
28. mája. Dostali sme príkaz vyhodiť do luftu most, ale nevedeli sme ktorý, a tak sme vyhodili všetky pri našej dedine. Dedinu sme takto úspešne na dva roky odrezali od okolitého sveta.
29. mája. Plazíme sa po hore, ja a mojich dvadsať chlapov a stále sme nič nenašli. Keď už chlapi začali frflať, že sa zbytočne tretí deň plazíme, konečne našiel Jožo protitankovú mínu, ktorú sme tam v zime zakopali. Zvyšky Jožovej prilby sme poslali do Zvolenského múzea.
30. mája. Konečne prišiel výsadok z Moskvy, ktorý bol ohlásený už vlani. Privítali sme ich chlebom, soľou, vodkou, šunkou a pivom a oni nám za to dali prihlášky do strany.
31. mája. Do tábora prišiel akýsi podozrivý chlap. Vraj, že sa k nám chce pridať. Ondro ale povedal, že je to špión. Tak sme ho zmlátili, priviazali o strom, posadali si k ohňu a čakáme, kým sa chlap neprizná
1. júna - 23. decembra. Sedíme pri ohni, chlap sa stále nepriznal. Poobede prišla z dedidny aj naša tajná spojka Vilo. Vilo býva často prechladnutý, a preto je v lete partizán a v zime gardista. Nosí nám dôležité správy. Aj dnes – povedal, že v dedine napadol sneh.
24. decembra. Toho rána udreli také mrazy, že sme ešte aj kone museli rozťahovať ! Paľo sa oprel v noci o strom a primrzol. Tak teraz leží na ošetrovni a čaká, kým vonku neoteplie. Chlapov som poobede poslal domov, je Štedrý večer a rodina má byť pokope !
25. decembra. Z Moskvy mi pridelili oddielového komisára. Máme vraj založiť štyri ohne, v noci ho vyhodia z lietadla. Len dúfam, že tomuto už dajú aj padák, nie ako tomu chudákovi minule, čo si priviazal na chrbát spací vak.
26. decembra. Chlapi postavili štyri vatry, ale nikto nemal zápalky. A tak, keďže my sme oheň nemali a fricovia v dedine hej, vyhodili komisára tam. No nič, keď sneh pokape a bude sa dať plaziť, pôjdeme ho oslobodiť !
27. decembra. Zajtra sa sťahujeme. Vyjedli sme už celú dedinu a postrieľali všetkých jeleňov. Pôjdeme bližšie k mestu.
28. decembra. Sťahovať sme sa nemohli, lebo cestu strážili dvaja nemeckí ovčiaci a štekali ako diví. Na veliteľstvo sme poslali správu, že nepriateľ besnie. Paľa a Joža som poslal do dediny po jedlo. Doniesli dva chleby a tridsať fliaš slivovice. Sedliaci vraj odmietajú dávať klobásy, budeme sa musieť vážne porozprávať. Chlapi založili takú vatru, že sa Nemci stiahli o desať kilometrov dozadu. Na veliteľstvo sme zahlásili, že nepriateľ je na ústupe. Všetci chlapi dostali vyznamenania a metále a po jednom sa chodia ukazovať dolu do dediny.
29. decembra. Nemáme čo robiť, a tak chlapi kopú tajnú chodbu z mojej poschodovej zemľanky rovno dolu do krčmy. Ako povedal Pišta, takáto vec sa vždy zíde.
30. decembra. Dnes sa naši traja chlapi opäť vyznamenali ! Jano a Paľo s Jožom oslobodili po tuhom boji jedného z našich, ktorý im aj potom pekne povedal, že:„Danke !” Ešteže sa ľudia vedia slušne poďakovať !
31. decembra. Silvester. Povedal som si:„Vojna – nevojna, aspoň jeden deň v roku treba dať chlapom poriadne voľno a dobre sa ožrať.” Chlapi vykonali rozkaz spolu v miestnej krčme.
1. január. Na dnes sme si jedno-myseľne odhlasovali kultúrne podujatie. Rozhodli sme sa zúčastniť novoročných osláv v krčme. Keďže už odvčera sa mi zdalo, že máme nejako dvakrát viac chlapov, rozhodol som sa povoliť aj alkohol.
2. január. Ani jeden chlap sa dnes nezobudil, s výnimkou Fera. Ten mi to povedal o tri dni, keď som sa konečne prebral.
3. január. Ferovi sa stalo niečo vážne. Už tretí deň sa sebou nedokázal stiahnuť fľašu vodky.
4. január. Fero je už, našťastie, zdravý. Jeho dnešný krik zahnal gestapákov ďaleko do hôr.
5. január. Dnes nám písali z partizánskej centrály, že sa máme zaktivizovať. Tak sme vstali a aktívne sa zúčastnili krčmového besedného krúžku.
6. január. Dnes bol za nami sovietsky komisár, ten, čo nevedel vyskakovať. Vynadal nám, že nebojujeme statočne a že v jednote je sila. Tak sme jednotne išli do krčmy a statočne pili na jeho účet.
7. január. V dedine sa minulo obilie. Nevadí. Pošleme telegram Rusom, že sýpku prepadli Nemci, nech nám pošlú aspoň za päť áut múky.
8. január. Minulo sa ale aj mäso. To už je horšie. Treba si vymyslieť niečo dôveryhodnejšie ako minule Jano, keď napísal, že cvičíme bojové sviňe an vojnu proti Nemcom a že nám poslednú zastrelili v bitke pri Moháči.
9. január. Konečne ! Jožo vymyslel, že sme museli prasa-čince vyhodiť do vzduchu, keďže sme v nich skrývali dôležité inštrukcie strategického významu a Nemci ich obliehali už piaty týždeň.
10. január. Z Moskvy prišla výčitka, že sme v odboji nečinní. Ako aj môžeme byť, keď nám chýbajú základné suroviny. Tak napríklad chlieb, klobása, vodka.
11. január. Stále aktívne čakáme na materiálne zásielky.
12. január. Po revízii Jožo zistil, že nám chýbajú aj všetky samopaly. Akoby aj nie, keď posledného kalašnikova predal Fero ešte pred rokom Nemcom za fľašu vodky. Zásoba granátov zase pošla na úkor sudu piva. Neviem prečo nám všetci velitelia vyčítajú, že to pivo je z Mníchova ... Jedinou našou zbraňou teda ostala Mišova kudla, ktorú prevažne používa-me na mierové účely, napríklad na krájanie chleba.
13. január. Trinásť – Pán Boh pri nás. Dnes sme radšej ani nevystrčili hlavu z nášho úkrytu.
14. január. Dnes sa ozývala všade prudká a hlučná paľba. Konečne večer sa Jano odvážil vystrčiť hlavu z nášho úkrytu. A keď sa teda pozrel pred krčmu, zistil, že to ľudia oslavujú zásielky chleba.
15. január. Stále sedíme v našom stiesnenom bunkri, nikto Janovi neverí; najmä krčmár nie. Tak ďalej mastíme karty, zatiaľ čo krčmár dnes narazil predposledný sud.
16. január. Situácia je veľmi vážna. Posledný sud sa míňa a zásielok nikde. Jano navrhol, aby sme opravili aspoň jeden most.
17. január. Smäd nás prinútil konať. Palzíme sa plazíme, až sme konečne večer prešli pätnásť metrov od krčmy k studni.
18. január. Vážne sa obávam o životy našich chlapov. Už tri dni nemali poriadnô pálenô.
19. január. Situácia sa stabilizuje. Vyrabovali sme predposledný dom v dedine a našli sme v pivnici aspoň za dva metráky zemiakov. Bude z čoho na vodku !
20. január. Jožo vyšiel na obchôdzku a zistil, že svieti slnko. Tak sa doňho zadíval, keď išiel po moste, až zabudol, že sme ho onehdá vyhodili do luftu. Česť jeho pamiatke !
21. január. Dostali sme pozvánku na politické školenie. Odpísali sme, že sa zúčastnime iba ak tam bude jedlo a chľast zdarma.
22. január. Dostali sme odpoveď, že nie, že je to vecou našej cti. Nerozumel som úplne tejto odpovedi a tak som sa pozrel do slovníka cudzích slov – žiaľ, slovo česť som tam nenašiel.
23. január. Dnes prišli Nemci s ponukou, aby sme sa stiahli do hôr, že nám tam nechajú sud piva, vodku, slaninu, cibuľu a chlieb. Ja som nemal nič proti, ani moji chlapi, len som sa bál, aby dedinčania neprotestovali, že sa vzdávame bez boja.
24. január. Dedinčania boli, pochopiteľne, nadšení. Radšej si predsa vycapia na stenu Hitlera, akoby ich mali rabovať partzáni.
© by Jan@Snopko.com


MINISTERSTVO VNÚTRA SLOVENSKEJ REPUBLIKY

Odbor organizačný a medzinárodnej spolupráce
v spolupráci s policajným zborom SR
vyzýva všetkých spoluobčanov
Pomôž i Ty v boji proti Terorizmu!

Ako je všeobecne známe, je pre hlboko veriaceho muža Talibanu smrteľným hriechom pozrieť sa na nahú ženu, pokiaľ to nie je jeho vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnosťou spáchať samovraždu. Vyzývame týmto všetky ženy, aby
  každú sobotu po 14 hodine 
vyšli nahé na ulicu. Týmto pomôžete identifikovať nežiadúcich teroristov, takzvaných "spáčov".
Doporučujeme najmenej hodinu chodiť po okolí, aby vznikol dostatočný antiteroristický efekt.
Vyzývame všetkých mužov, aby podporili ženy v ich úsilí a natiahli sa pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé ženy. Dokážu tým, že nie sú príslušníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerať sa na nahé ženy, i keď to nie sú ich vlastné. Samozrejme budú muži vykonávať túto činnosť len preto, aby podporili svoje ženy v boji proti terorizmu. Pretože muži Talibanu majú zakázané piť alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v ruke každého muža jasným signálom jeho zdravého antiteroristického postoja.

Slovenská vláda si túto iniciatívu občanov hlboko váži a už vopred Vám ďakuje za pomoc v boji proti terorizmu.
Je Tvojou vlasteneckou povinnosťou, túto správu šíriť ďalej a správať sa v duchu jej myšlienky!!!


SEN (© Tomas Tkac)
Stál tam Róm
a možno chcel byť skinheadom
stál so skleným pohľadom ...


Canon Equpiment - A True Story!
Since I work for a Canon project, one true story for you ;-)

The Smiths were unable to conceive children and decided to use
a surrogate father to start their family. On the day the proxy
father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said,
"Well, I'm off now, the man should be here soon."
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby
photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.

Good morning, Ma'am", he said, "I've come to...''

"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've
been expecting you."
"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good.
did you know babies are my specialty?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in
and ha ve a seat"

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one
on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the
living room floor is fun. You can really spread out there."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for
Harry and me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time.
But if we try several different positions and I shoot from six or
seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.

"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd
love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be
disappointed with that."

"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a
portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a
bus," he said.

"Oh my G o d!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you
consider their mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so I finally had to take her to the park to
get the job done right. People were crowding around four and five
deep to get a good look"

"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with
amazement.

"Yes", the photographer replied. "And for more than three
hours, too."

The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly
concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots.

Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I
just had to pack it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on
your, uh...equipment?"

"It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're ready, I'll set-up my
tripod and we can get to work ri ght away."

"Tripod?"

"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on.
It's much too big to be held in the hand very long."

Mrs. Smith fainted.

Poznámky v žiackych knižkách

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej periodickej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.
Celú hodinu si upravuje miešok. Takto sa nič nenaučí!
Pri slohovej práci "Najkrajší zážitok z prázdnin" popísal súlož.
Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.
Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!
Nosí do školy príliš krátke sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojím výkladom, prosím o predĺženie.

POETICKÉ
Pľuje guličky zo železnej trubičky.
Močí do výšky očí.

AKO TOTO DOKÁZALI ...?
Mláti lavicou o strop.
Liezol do 5-metrovej výšky na 3-metrový strom.
Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.
Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.
Rozbila spolužiakovi desiatu.
Smeje sa mi za chrbtom do očí.

VŠETKÝM SA NEZAVĎAČÍŠ
Utiera tabuľu príliš mokrou handrou.
Na mojej hodine sa snažil byť dobrý. Až veľmi.
Svojim spevom úmyslne ruší hodinu hudobnej výchovy.
Stále sa hlási.
Nechá sa od spolužiakov ošahávať a nehlási to učiteľovi.

KEĎ MUSÍŠ, TAK MUSÍŠ
Počas hodiny telesnej výchovy si odišiel zafajčiť.
Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.
Honza zakričal: "Ticho!" , trieda ho počula, a on zo sebe vypustil toxické plyny, čo bolo počuť na celú triedu.
Na hodine hrá piškvôrky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.
Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..

ŽIADNA ÚCTA K AUTORITÁM
Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.
Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.
Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.
Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.
Bez dovolenia padá zo stoličky.
Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

ŠKOLA NIE JE HOLUBNÍK
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

TEN RASTIE PRE KRIMINÁL
Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy. Odmietol mi všetko dať, a teraz sa aj priznať.
Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.
Vyhráža sa mi smrťou.
Žiada od učiteľa lepšiu známku so železnou tyčou v ruke.
Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

Kategorizácia hovien

Duchové sranie
Je typ, kedy cítite, že hovno ide von, vidíte hovno na toaletnom papieri, ale v mise žiadne hovno nie je.

Čisté sranie
Je typ, kedy cítite, že hovno ide von, vidíte hovno v mise, ale na toaletnom papieri po ňom nie je ani stopy. ¨

Mokré sranie
Utriete si zadok päťdesiatkrát, a stále cítite, že to nie je ono. Sranie úspešne skončíte vložením záchodového papieru medzi zadok a spodné prádlo, aby ste ho (to prádlo) nezničili tými hnusnými hnedými škvrnami.

Sranie v druhej vlne
Takéto sranie sa vyskytuje vo chvíli, kedy sranie končíte, nohavice máte vytiahnuté ku kolenám a náhle zistíte, že potrebujete srať ešte ďalej.

"Bože, ako rád by som sa vysral" sranie
Druh, kedy chcete srať, ale i potom, čo takmer vytlačíte svoje črevá, jediné, čo môžete spraviť, je ochromene prdiaci sedieť na mise.

Tekuté sranie
Druh, pri ktorom zo zadku vystrekne žltohnedá tekutina, zašpiní celu misu, a zároveň v rovnakej chvíli spáli citlivé zakončenie vášho hrubého čreva.

Miláčik davu (nazývaný aj Potešenie pre každého)
Toto hovno je tak úchvatné svojou veľkosťou alebo vzhľadom, že ho jednoducho pred spláchnutím musíte ukázať ešte niekomu ďalšiemu.

Zväčšujúce sa hovno
Pri riti ako cverna, v záchode ako plachta

Sranie nazývané Rýchla vykládka
Je to ten druh, ktorý je vonku tak rýchlo, že dostanete svoje nohavice po členky vo chvíli, keď už je po všetkom.

Sranie typu „Dnes porodím dieťa“
Občas tiež nazývané Sranie naskakujúcej žily na čele. Pri takomto sraní musíte tlačiť tak, že celý sfialoviete a dostanete takmer mŕtvicu.

Hovno zelené, zvané aj Kauflandské červené
Tento druh hovna vzniká požitím väčšieho než menšieho množstva vína z Kauflandu (tetrapakovej Sladkej Pani). Vyznačuje sa tmavozelenou farbou vianočného stromčeka. Po interakcii s vodou vzniká zelená tekutina podobná špenátovému sirupu.

Lincolnovo polienko
Tento druh hovna je taký obrovský, že máte strach ho spláchnuť bez toho, aby ste ho najskôr nerozštuchali na kúsky záchodovou kefou.

Sranie s mokrými polkami
Tiež nazývané Rýchle vyloženie. Je to druh, ktorý prejde von tak rýchlo, že náraz na hladinu misy ostrekne váš zadok.

Sranie po mexickom jedle
Trieda sama o sebe, zvané tiež Montezumova pomsta. Vedci z Oxfordskej Univerzity zistili, že pri tomto type srania človek myslí na jednu vec – „nabudúce sa na takéto jedlo vyseriem“.

Kozie bobky
Veľké množstvo malých hovien v tvare guľky, ako keby ste strieľali zo samopalu. Výsledný produkt pripomína cereálie Nesquick.

Vylepšovač nálady
Je to hovno, ktoré sa podarí vyrobiť po dlhšej zápche a vy zase môžete byť konečne sám sebou.

Hovno pre Guinessovu knihu rekordov
Hovno tak pozoruhodné, že by malo byť zaznamenané pre ďalšie generácie, poprípade prenesené do Múzea sračiek.

Ten, ktorý stoná
Tiež nazývaný Vzdychač, je tak obrovské hovno, že sa nedostane von bez vokálnej asistencie. Jeho vysieranie sprevádzajú väčšinou zvuky ako „oooooch!“ alebo „hhhhhnnnn!“.

Plavec, hydrofob alebo potápač
Toto hovno, ktoré je charakteristické svojou plavbyschopnosťou a nepotopitelnosťou, je schopné sa znova a znova vynárať i po mnohých spláchnutiach.

Cliffhanger (alebo Zákopník)
Hovno, ktoré nejde striasť. Obvykle je naňho nutné zaútočiť kolísavým či skákavým pohybom, často sa však stáva, že jediným riešením je postrčiť ho malým kúskom toaletného papieru.

Prízračné hovno
Také hovno sa záhadne objaví v záchodovej mise a nikto nepripúšťa, že by ho tam bol niekedy vložil.

Kuk-a-je-preč hovno (ang.: peek-a-boo shit)
Teraz ho vidíte, teraz zase nie. Toto hovno si s vami pekne zahráva! Vyžaduje značnú dávku trpezlivosti a výbornú kontrolu zvierača (vysierača).

Vymeditované hovno
Vyvolané preháňadlom. Do skóre sa nezarátava.

Tekutý inštalatér alebo Zátka
Tento druh hovna je tak veľký, že totálne upchá toaletu, ktorá po spláchnutí pretečie a zašpiní podlahu (mali ste sa riadiť radou uvedenou u Lincolnovho polienka).

Miechová pumpa
Toto hovno pri ceste von natoľko bolí, že by ste prisahali, že musí vychádzať inokadiaľ, než štandardnou cestou. Niekedy máte pri tomto type hovna pocit, akoby sa naschvál zdržiavalo v zadku a spôsobovalo vám ukrutné muky.

Sranie typu „Myslím, že dnes porodím zadkom“
Veľmi podobné Lincolnovmu polienku alebo Miechovej pumpe. Tvar a veľkosť tohto hovna pripomína pollitrovú plechovku od piva. Potom, čo sa vám ho nakoniec podarí vypudiť zostáva na konci vášho zažívacieho traktu chvíľu vzduchoprázdno.

Sranie typu „Nabudúce musím to jedlo rozhrýzť poriadne“
Je to také sranie, pri ktorom vám zvyšky paprikových chipsov, ktoré ste zjedli včera večer, porežú vnútro análneho otvoru vo chvíli, keď si ráno uľavujete.

Mozaikové hovno
Je také, v ktorom vidieť kúsky farebnej zeleniny, hlavne kukuričné zrnká.

Nekonečný príbeh
Je to kombinácia viacerých druhov srania, ktoré sprevádzajú silné bolesti brucha. Tešíte sa, že ste sa konečne dostali na hajzel, že to najhoršie už máte za sebou, ale to pravé orechové ešte len príde. Začnete vypúšťať náklad, ktorý sa ťahá ako had. Čakáte 30 sekúnd… minútu… dve minúty, tri, päť..., no hovná stále padajú. Už máte pocit, že ste vysrali všetky vnútornosti, ale záchod sa stále napĺňa. Skončíte po približne 8 minútach ustavičného srania s usraným zadkom, na ktorý vám nepostačí ani 5 kg toaletného papiera a smrad je taký obrovský, že sa nedá ani opísať. Je tu ešte jedno riziko – záchod je taký plný, že sa nedá spláchnuť bez toho, aby vám polovica obsahu nevytiekla na podlahu. Bohužiaľ riešenie v prípade Lincolnovho polienka, teda rozkúskovanie, nie je možné použiť, pretože hovno je tekutej konzistencie. Sranie typu Nekonečný príbeh je preto jeden z najnepríjemnejších druhov srania.

Zapekačka
Je to druh hovna, ktoré je z jednej polovice slabohnedé až oranžové a z druhej polovice je tmavohnedé, skoro čierne. Existuje aj iná, podobná verzia, ktorá je však veľmi zriedkavá. Vyskytuje sa iba pokiaľ požeriete mnoho druhov jedál (napr. halušky + paprika + špenát + špagety) v krátkom časovom období. Potom máte zelené hovno obalené hnedým.

Kukuricová zmes
Obdoba obyčajnej zapekačky s malými kukuričnými zrnkami vo vnútri.

Hnedý efekt
Dochádza k nemu vtedy, keď si chcete v pokoji uvoľniť nazbierané zásoby plynov. Miesto toho však uvoľníte nepríjemné hovno, ktoré vás zaskočí vo vašich nohaviciach. Ľudia, ktorí majú s týmto druhom hovna skúsenosti alebo sa mu dokonca odborne venujú, tvrdia: „Človek už nemôže veriť ničomu, ani sám sebe. Chce si usrať a poserie sa.“

Vianočné sranie
Toto hovno sa nazýva lepšie vianočka.

Hovno prinášajúce šťastie
Pri sraní tohto hovna sa nasedíte celý deň ale keď ho vyseriete budete veľmi štastní.

Tŕpnuce Hovno
Hovno, pri ktorom vám stŕpne každá jedna časť tela a začne naskakovať husia koža.

Prevzaté a adaptované z necyklopedia.org

Balada o prdu

Mnozí z nás se za prd stydí,
hned je horko obleje,
když pustí pšouk mezi lidi,
přitom to tak lidské je.

Ve střevech se cosi vaří,
rozlévá se po břichu.
Prdí všichni mladí staří
hlasitě i potichu.

Prdí řidič v autobusu,
prdí řidič v tramvaji,
maratónec prdí v klusu,
a lidi mu mávají.

I učitel v letním vedru
uprdne si před žákem
a pak smutně pod katedru
zahání puch pijákem.

Modelka se vzletně nese
a příroda volá
drží to a usere se
až na konci mola.

Básník to ze sebe mačká,
kuchař prdí přes cedník,
prdí tlustá prodavačka
i hubený úředník.

Uprdne se prostě každý,
vrah se tváří kysele,
když zrovna uprostřed vraždy
vyjde mu pšouk z prdele.

Myslivci dnes jako kdysi
prdí tajně pod fousy.
I baletka za kulisy
sem a tam prd utrousí.

Číšník když jde kolem stolu
i průvodčí ve vlaku
horolezec na vrcholu
upšoukne si do mraků.

Na návsi si prdí Valach,
Pražák prdí ve skrytu.
Prdí Bůh a prdí Alláh
prdí i ten Manitou.

Prdí vědci prdí laici,
prdí parta montérů.
Televizní zpravodajci
honí svůj prd v éteru.

Uprdne si vprostřed slova
žák pod nosem docenta.
Prdí Katka Neumannová
i akrobat Valenta.

Prdí kněz i abatyše
nikomu to nevadí.
Vochomůrka prdí tiše
do mechu a kapradí.

Prdí ten kdo má dost jídla,
kdo je dobře nakrmen.
Prdí Klaus a prdí Špidla,
Spiderman i Superman.

Královstvím se krásně neslo,
když prděly princezny.
Proprděné má své křeslo
i pan doktor Železný.

Řekl bych že je to celý,
co bych vám dál povídal.
Proč bychom si neprděli
když nám pánbů zdraví dal!!!

Prevzaté z: crazyslunicko.blog.cz/0706/balada-o-prdu

Typy používateľov prdu

• Zdvorilý (prdne si a povie pardon) 
• Cynik (prdne si a drzo sa pozrie do očí) 
• Gavalier (nechá dámu prdnúť prvú) 
• Lekárnik (prdne a privonia) 
• Idealista (neprdí z riti, ale z presvedčenia) 
• Sentimentalista (prdne, ale uvažuje ,či by bolo lepšie neprdieť) 
• Veselý (prdne a povie: "Kto prdí , zdravie si tvrdí") 
• Naivista (prdne a domnieva sa , že uskutočnil niečo veľké) 
• Citlivka (prdne a vyriekne "Ach") 
• Netrpezlivec (sotva si prdne a už sa poserie) 
• Intelektuál (pred prdom si vyžiada súhlas) 
• Egoista (prdne si iba pre seba) 
• Matematik (prdí na základe istej postupnosti a limity) 
• Drzáň (prdí i pri sraní , aby bol čo najväčší smrad) 
• Nenápadník (v spoločnosti prdí potichu) 
• Diplomat (prde si a povie: "Kto tam?") 
• Flegmatik (prdne sem, prdne tam , pre spoločnosť alebo sám) 
• Opatrný realista (neprdí, keď má sračku) 
• Pesimista (ešte si neprdol a už si myslí , že sa posral) 
• Priateľ (prdne a spýta sa kamaráta: "Čo si hovoril?") 
• Dôchodca (prdne si a povie: "Za Rakúska-Uhorska sa prdelo lepšie") 
• Byrokrat (prdne si a vyžiada si potvrdenku) 
• Optimista (prdne si a dúfa , že to nikto nepočul) 
• Manekýn (prdnenie doprevádza rôznymi tanečnými kreáciami)

Prevzaté z: necyklopedia.wikia.com/wiki/Prd

Zaujímavý fejtón

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol. Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla "Zdravie nie je biznis" nemala blízka nemocnica dostatok personálu, tak zomrel. Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:
"Vitaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."
"To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý kresťan, som veriaci."
"Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha. Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť."
"Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"

Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň:
"Daj si jedno, Robko!"
"Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem štíhly," odmieta Fico.
"Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to, skôr prospeje."

Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká:
"Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.

A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej osobe. "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili. Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.

Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil:
"Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
"Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."

Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
"Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
"No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"